martes, 13 de julio de 2010
ENTREVISTA DEL DIA: OSVALDO GROSS
Osvaldo Gross (Santa Fe, 10 de enero de 1961) es un Ingeniero Geoquímico y Chef Pâtissier, nacido en Esperanza, Santa Fe, Argentina. Es un reconocido pastelero a nivel mundial y es muy conocido por sus ciclos televisivos tanto en Utilísima Satelital como en Elgourmet.com.
Biografía
Osvaldo Gross nació el 10 de enero de 1961 en Esperanza, Santa Fe, y allí empezó su lazo con la cocina. Los fines de semana su familia se reunía con otras familias a comer. Osvaldo prefería la repostería más que la comida salada, por eso iba a casa de su vecina a ayudarla con los postres. Cuenta que abrían al azar el libro de Doña Petrona y elegían una de sus recetas magistrales para agasajar a los comensales. Así empezó la relación de este Maestro pastelero con los dulces.
Al momento de elegir carrera se decidió por la Licenciatura en Geoquímica, y se mudó a La Plata para cursar. Una vez recibido, empezó a trabajar como Director del Laboratorio de Análisis Minerales de la Dirección General de Fabricaciones.
Los estudios que llevó a cabo en ese puesto estuvieron dirigidos a investigaciones sobre la recuperación de oro, plata y cobre en yacimientos del norte del país y después, en un segundo proyecto, destinado a la detección de los elementos de la Tierras Raras (lantánidos) en rocas sedimentarias.
Pero no todo en su vida eran metales preciosos y lantánidos. En 1988 se decide a estudiar cocina con Francis Mallmann, Alicia Berger y Pelusa Molina. Pero 1991 será el año en que empieza su formación en el difícil arte de la pastelería, y para introducirse en ese mundo se inscribe en L’Ecole Lenôtre, en París.
Ya de vuelta en la Argentina, visitó el mítico hotel Park Hyatt Buenos Aires (hoy Four Seasons) y salió de allí con trabajo: necesitaban con urgencia alguien que hablara francés, que fuera capaz de traducir lo que el Chef decía y que supiera mucho de cocina.
Osvaldo llenó todos esos requisitos a la perfección. Ser el Sous Chef le permitió también trabajar en el Grand Hyatt de Singapur, el Century Hyatt Tokio y el Regency Cologne de Alemania.
Su desempeño como docente
Por un período de ocho años estuvo enseñando Química General e Inorgánica en la Universidad Nacional de La Plata. Después se dedicó a la enseñanza de la pastelería en las principales escuelas del país. Hoy es el Chef Pâtissier del Instituto Argentino de Gastronomía (IAG); se encarga del área de Pastelería, de armar los contenidos y las actualizaciones de las distintas materias y también tiene a su cargo el desarrollo y formación de docentes.
Gross cuenta cuanto disfruta dar clase, enseñar lo que sabe y al mismo tiempo dice que aprende de sus alumnos, de las ideas que traen. Le gusta transmitir lo que él aprendió en su casa: agasajar con algo hecho con las propias manos, es dar parte de uno.
Su incursión en la televisión
La televisión lo vio aparecer en el año 1992 al frente del ciclo Secretos y Sabores. En Utilísima Satelital comenzó en Alta Cocina, luego el ciclo de tres años de Rico y Picante. Desde el año 2000 hasta el 2003, compartió con Marcelo Vallejo una emisión semanal dedicada a la pastelería en el programa El Panadero y el Pastelero. Condujo el programa Pastelería sin secretos desde donde enseñó la más tradicional repostería. El 15 de abril de 2008, migra al canal de cocina Elgourmet.com, donde conduce el programa "Método Gross" haciendo las maravillas de la pastelería clásica. El 2 de Septiembre de 2009, Osvaldo estrena un nuevo "Método Gross", pero en esta oportunidad desentraña los misterios de las tortas en miniatura en "Mini Gateaux".
De la televisión le gusta la posibilidad de llegar a los hogares de tantas personas. Además recibe muchísimo feed-back de quienes siguen sus programas, eso le supone un plus a su relación con la televisión. Osvaldo cuenta que a la hora de planificar sus programas y los temas que tocará en cada uno, tiene muy en cuenta las consultas de los televidentes y pone especial atención en que esas dudas o pedidos de recetas no queden sin respuesta y salgan al aire.
Gracias Osvaldo por la buena onda!!!
Algunas Notas del Programa Trece: Si no las escuchaste, leelas acá!
QUIEREN LLAMAR A SU HIJA "MARIA VUVUZELA"
Un matrimonio uruguayo pidió autorización para inscribir a su hija como María Vuvuzela, en homenaje al instrumento sudafricano que cobró notoriedad con motivo del Mundial de fútbol.
Alfredo Orellano, director del Registro Civil, confirmó hoy que la solicitud está, pero se encuentra a consideración de esa oficina, teniendo en cuenta que hay una ley que prohíbe expresamente nombres confusos, extravagantes o ridículos.
El funcionario reveló también que con motivo de la fiebre mundialista y la destacada actuación de Uruguay se sumaron muchas inscripciones de niñas con nombres como Victoria Celeste, María Celeste o Celeste, simplemente.
Uruguay, de 3,5 millones de habitantes, está conmovido desde que el seleccionado dirigido por Oscar Washington Tabárez pasó la primera fase del Mundial como ganador del Grupo A y llegó hasta las semifinales.
Desde entonces, hasta la página oficial de la Presidencia de la República del Uruguay se tiñó de celeste y se agotaron todas las partidas de banderas, bufandas, gorros y otros emblemas de color celeste y blanco que identifican a la selección de fútbol.
Por esta misma razón, antes del partido del martes contra Holanda por semifinales varias farmacias de Montevideo informaron que se agotaron los tranquilizantes y los remedios para la afonía, las consecuencias más directas sobre la salud de los uruguayos.
COLECTIVO HACE TODO SU RECORRIDO DIARIO CON UN CADÁVER EN UN ASIENTO
Era un pasajero inusualmente callado. Estaba quieto en su asiento, donde permaneció hasta el final del recorrido. Ni siquiera se inmutó cuando el colectivo se detuvo en la terminal para el cambio de chofer.
Algo de eso debería haber levantado sospechas, pero en el trajín diario nadie se percató de que el hombre había muerto. Por eso, la Fiscalía de Magdeburgo, una localidad al este de Alemania, confirmó hoy que un colectivo urbano viajó todo un día con un cadáver a bordo, informó el diario Bild.
Según el diario, el hombre murió de un ataque al corazón en pleno viaje, y aunque subieron y bajaron cientos de pasarejos durante las seis horas del recorrido, nadie se percató de que él no era uno más de los que pretenden estar dormidos para no ceder el lugar.
La fiscalía de Madgeburgo informó que el caso se produjo en marzo de este año, pero recién se hizo público ahora.
EL PICHÓN CON BOTAS
Un pichón de Grulla Africana logró pararse, luego de haber recibido un tratamiento efectivo pese a haber nacido con las patas poco desarrolladas. Sus cuidadores le brindaron un tratamiento de “rehabilitación” simpático que hizo que el pichón pueda caminar normalmente.
Sus cuidadores lo observan día a día de manera atenta, ya que el animal se pasea caminando normalmente por el santuario de aves de Paradise Park, en Hayle. Las botas verdes que le fueron colocadas le ayudan a mantener los dedos estirados para favorecer su crecimiento.
“Pusimos los vendajes en las patas del ave y los dedos empezaron a estirarse”, señaló David Woolcock, uno de los cuidadores del pichón.
“A veces camina por el parque porque lo sacamos a pasear para que estire las piernas” convino Woolcock. Se supone que llegue a medir un metro y 20 centímetros cuando sea adulto. La especie fue declarada ”vulnerable” en el Reino Unido, por lo que los especialistas están felices de poder ayudar a un pequeño a crecer bien.
Un matrimonio uruguayo pidió autorización para inscribir a su hija como María Vuvuzela, en homenaje al instrumento sudafricano que cobró notoriedad con motivo del Mundial de fútbol.
Alfredo Orellano, director del Registro Civil, confirmó hoy que la solicitud está, pero se encuentra a consideración de esa oficina, teniendo en cuenta que hay una ley que prohíbe expresamente nombres confusos, extravagantes o ridículos.
El funcionario reveló también que con motivo de la fiebre mundialista y la destacada actuación de Uruguay se sumaron muchas inscripciones de niñas con nombres como Victoria Celeste, María Celeste o Celeste, simplemente.
Uruguay, de 3,5 millones de habitantes, está conmovido desde que el seleccionado dirigido por Oscar Washington Tabárez pasó la primera fase del Mundial como ganador del Grupo A y llegó hasta las semifinales.
Desde entonces, hasta la página oficial de la Presidencia de la República del Uruguay se tiñó de celeste y se agotaron todas las partidas de banderas, bufandas, gorros y otros emblemas de color celeste y blanco que identifican a la selección de fútbol.
Por esta misma razón, antes del partido del martes contra Holanda por semifinales varias farmacias de Montevideo informaron que se agotaron los tranquilizantes y los remedios para la afonía, las consecuencias más directas sobre la salud de los uruguayos.
COLECTIVO HACE TODO SU RECORRIDO DIARIO CON UN CADÁVER EN UN ASIENTO
Era un pasajero inusualmente callado. Estaba quieto en su asiento, donde permaneció hasta el final del recorrido. Ni siquiera se inmutó cuando el colectivo se detuvo en la terminal para el cambio de chofer.
Algo de eso debería haber levantado sospechas, pero en el trajín diario nadie se percató de que el hombre había muerto. Por eso, la Fiscalía de Magdeburgo, una localidad al este de Alemania, confirmó hoy que un colectivo urbano viajó todo un día con un cadáver a bordo, informó el diario Bild.
Según el diario, el hombre murió de un ataque al corazón en pleno viaje, y aunque subieron y bajaron cientos de pasarejos durante las seis horas del recorrido, nadie se percató de que él no era uno más de los que pretenden estar dormidos para no ceder el lugar.
La fiscalía de Madgeburgo informó que el caso se produjo en marzo de este año, pero recién se hizo público ahora.
EL PICHÓN CON BOTAS
Un pichón de Grulla Africana logró pararse, luego de haber recibido un tratamiento efectivo pese a haber nacido con las patas poco desarrolladas. Sus cuidadores le brindaron un tratamiento de “rehabilitación” simpático que hizo que el pichón pueda caminar normalmente.
Sus cuidadores lo observan día a día de manera atenta, ya que el animal se pasea caminando normalmente por el santuario de aves de Paradise Park, en Hayle. Las botas verdes que le fueron colocadas le ayudan a mantener los dedos estirados para favorecer su crecimiento.
“Pusimos los vendajes en las patas del ave y los dedos empezaron a estirarse”, señaló David Woolcock, uno de los cuidadores del pichón.
“A veces camina por el parque porque lo sacamos a pasear para que estire las piernas” convino Woolcock. Se supone que llegue a medir un metro y 20 centímetros cuando sea adulto. La especie fue declarada ”vulnerable” en el Reino Unido, por lo que los especialistas están felices de poder ayudar a un pequeño a crecer bien.
PERSONAJE DEL DIA: ODISEA BURBUJAS
Odisea Burbujas es una serie de televisión mexicana dirigida al público infantil, creada por Silvia Roche y dirigida por Enrique Segoviano. Fue producida y emitida originalmente por el canal 2 XEW-TV de la televisión mexicana entre 1979 y 1984.
Originalmente era un programa de radio que se transmitía en la estación XEW-AM cada sábado con duración de cuatro horas. El primer episodio por televisión fue el 6 de enero de 1979 y esas transmisiones continuaron aproximadamente por espacio de tres años.
El 26 de octubre del 2003, el programa reapareció con algunos nuevos actores y personajes.
La serie, de capítulos unitarios, cuenta las aventuras del Profesor A.G. Memelovsky y sus antropomórficas creaciones: Patas Verdes, Mimoso Ratón, Mafafa Musguito y Pistachón Zig-Zag. Juntos, viajan a través del espacio y del tiempo, conociendo y explorando el universo, a la vez que intentan librarlo de las amenazas del Ecoloco, un villano cuya especialidad y único objetivo es la contaminación del medio ambiente, cuyo lema era “Mugre, Basura y Smog”.
La serie, de gran popularidad en varios países de América Latina, también ha editado cinco discos con sus canciones, además de revistas de historietas.
Inventos del profesor Memelovsky
La importancia de este programa radicaba en los viajes que el profesor hacía con sus ayudantes a través del tiempo, el espacio y las dimensiones. Para ello, el profesor Memelovsky creó varios inventos para realizar estos viajes.
El tobogán del tiempo: Esta máquina fue la primordial en la serie. Su función principal es viajar al pasado para conocer a personajes históricos como Napoleón, Maximiliano, Moctezuma, Sor Juana Inés de la Cruz, etc. Este artefacto consta de carretes de película de cine en su frente y dos compuertas a cuadros rojos y naranjas que dejan meter a cualquiera que lo programe. Al salir del tobogán, en lugar de salir por su propio pie, quien esté adentro se desliza por una resbaladilla amarilla
El exprimidor de libros: Es uno de los inventos favoritos del profesor y su función primordial es introducir a cualquiera a un libro para conocer a sus personajes. Varias de las figuras que conocen los personajes son Caperucita roja, Cyrano de Bergerac, Alicia y sus amigos del país de las maravillas, entre muchos otros. El exprimidor es una cabina de franjas de luces destellantes alternadas con franjas negras. Afuera está una mesa con manivelas y engranes de todos tamaños y colores que dejan un espacio para introducir el libro y "exprimirlo"
La regadera micromacromática: Este es considerado uno de los primeros grandes inventos del profesor puesto que gracias a la regadera, pudo agrandar a todos sus ayudantes. Su función primordial es agrandar y empequeñecer organismos para entrar en su vida y dinámica. Usando a este invento se investigaron la vida de los insectos, y las bacterias como los estafilococos y los lactobacilos. La regadera tiene dos versiones, una fija en el laboratorio y otra portátil que el profesor siempre trae consigo, sobre todo para entrar al "Popotito 22"
El popotito 22: Este invento es, probablemente, uno de los más vistos a lo largo de la serie pues la entrada del programa sucede dentro de la nave "Popotito 22", que es un pequeño disco de acetato con una taza, dos popotes, zapatos tenis y mucha teconología por dentro. Gracias al Popotito, conocieron la luna, los planetas y los asteroides, además de la formación de las estrellas.
La pantalla: Como su nombre lo indica, es una pantalla gigante que, aparentemente está conectada tanto al tobogán del tiempo como al exprimidor de libros, pues varios personajes como Sherezada, Confusio, Benjamín Franklin y Blanca Nieves se podían comunicar al laboratorio del profesor.
Además de estos inventos, se realizaron varios especiales en los que El profesor y sus ayudantes van al circo y hacen funciones como payasos o acróbatas, se convierten en rockandrolleros o hasta ayudan a salvar la navidad o el Halloween.
En la versión 2003, todos estos inventos fueron eliminados, justificando que se habían perdido en el terremoto de 1985, aunque los especiales de Burbujas se emitieron hasta 1988.
Las "Mugres" del Ecoloco
Al igual que el profesor Memelovsky, El ecoloco posee varios artefactos para seguir a los burbujos y hacerlos fracasar en sus misiones. Agunos de ellos son:
La mugreguarida: Es el centro de operaciones del ecoloco, un lugar lleno de basura, gris y negro.
La mugrevisión: Es una pantalla con cortinas negras que, además de tener la misma función de la pantalla del laboratorio del profesor, puede interceptar las llamadas de la pantalla de Memelovsky.
El mugrófono: Es un teléfono negro antíguo que sirve para comunicarse con cualquier villano real o ficticio cuando la mugrevisión se descomponía
El mugremóvil: probablemente, el más conocido de los artefactos del ecoloco por ser el más versátil, pues ejerce las funciones del Tobogán del tiempo y del Popotito 22. Es un bote de basura con una sombrilla negra que funciona con cuerda y vuela o se transporta al tiempo o época deseada.
El ecoloco no tiene la capacidad de viajar a ellos con sus elementos, por lo que cada vez que Los Burbujos utilizan el exprimidor de libros, el villano se mete a la máquina después de ellos.
Originalmente era un programa de radio que se transmitía en la estación XEW-AM cada sábado con duración de cuatro horas. El primer episodio por televisión fue el 6 de enero de 1979 y esas transmisiones continuaron aproximadamente por espacio de tres años.
El 26 de octubre del 2003, el programa reapareció con algunos nuevos actores y personajes.
La serie, de capítulos unitarios, cuenta las aventuras del Profesor A.G. Memelovsky y sus antropomórficas creaciones: Patas Verdes, Mimoso Ratón, Mafafa Musguito y Pistachón Zig-Zag. Juntos, viajan a través del espacio y del tiempo, conociendo y explorando el universo, a la vez que intentan librarlo de las amenazas del Ecoloco, un villano cuya especialidad y único objetivo es la contaminación del medio ambiente, cuyo lema era “Mugre, Basura y Smog”.
La serie, de gran popularidad en varios países de América Latina, también ha editado cinco discos con sus canciones, además de revistas de historietas.
Inventos del profesor Memelovsky
La importancia de este programa radicaba en los viajes que el profesor hacía con sus ayudantes a través del tiempo, el espacio y las dimensiones. Para ello, el profesor Memelovsky creó varios inventos para realizar estos viajes.
El tobogán del tiempo: Esta máquina fue la primordial en la serie. Su función principal es viajar al pasado para conocer a personajes históricos como Napoleón, Maximiliano, Moctezuma, Sor Juana Inés de la Cruz, etc. Este artefacto consta de carretes de película de cine en su frente y dos compuertas a cuadros rojos y naranjas que dejan meter a cualquiera que lo programe. Al salir del tobogán, en lugar de salir por su propio pie, quien esté adentro se desliza por una resbaladilla amarilla
El exprimidor de libros: Es uno de los inventos favoritos del profesor y su función primordial es introducir a cualquiera a un libro para conocer a sus personajes. Varias de las figuras que conocen los personajes son Caperucita roja, Cyrano de Bergerac, Alicia y sus amigos del país de las maravillas, entre muchos otros. El exprimidor es una cabina de franjas de luces destellantes alternadas con franjas negras. Afuera está una mesa con manivelas y engranes de todos tamaños y colores que dejan un espacio para introducir el libro y "exprimirlo"
La regadera micromacromática: Este es considerado uno de los primeros grandes inventos del profesor puesto que gracias a la regadera, pudo agrandar a todos sus ayudantes. Su función primordial es agrandar y empequeñecer organismos para entrar en su vida y dinámica. Usando a este invento se investigaron la vida de los insectos, y las bacterias como los estafilococos y los lactobacilos. La regadera tiene dos versiones, una fija en el laboratorio y otra portátil que el profesor siempre trae consigo, sobre todo para entrar al "Popotito 22"
El popotito 22: Este invento es, probablemente, uno de los más vistos a lo largo de la serie pues la entrada del programa sucede dentro de la nave "Popotito 22", que es un pequeño disco de acetato con una taza, dos popotes, zapatos tenis y mucha teconología por dentro. Gracias al Popotito, conocieron la luna, los planetas y los asteroides, además de la formación de las estrellas.
La pantalla: Como su nombre lo indica, es una pantalla gigante que, aparentemente está conectada tanto al tobogán del tiempo como al exprimidor de libros, pues varios personajes como Sherezada, Confusio, Benjamín Franklin y Blanca Nieves se podían comunicar al laboratorio del profesor.
Además de estos inventos, se realizaron varios especiales en los que El profesor y sus ayudantes van al circo y hacen funciones como payasos o acróbatas, se convierten en rockandrolleros o hasta ayudan a salvar la navidad o el Halloween.
En la versión 2003, todos estos inventos fueron eliminados, justificando que se habían perdido en el terremoto de 1985, aunque los especiales de Burbujas se emitieron hasta 1988.
Las "Mugres" del Ecoloco
Al igual que el profesor Memelovsky, El ecoloco posee varios artefactos para seguir a los burbujos y hacerlos fracasar en sus misiones. Agunos de ellos son:
La mugreguarida: Es el centro de operaciones del ecoloco, un lugar lleno de basura, gris y negro.
La mugrevisión: Es una pantalla con cortinas negras que, además de tener la misma función de la pantalla del laboratorio del profesor, puede interceptar las llamadas de la pantalla de Memelovsky.
El mugrófono: Es un teléfono negro antíguo que sirve para comunicarse con cualquier villano real o ficticio cuando la mugrevisión se descomponía
El mugremóvil: probablemente, el más conocido de los artefactos del ecoloco por ser el más versátil, pues ejerce las funciones del Tobogán del tiempo y del Popotito 22. Es un bote de basura con una sombrilla negra que funciona con cuerda y vuela o se transporta al tiempo o época deseada.
El ecoloco no tiene la capacidad de viajar a ellos con sus elementos, por lo que cada vez que Los Burbujos utilizan el exprimidor de libros, el villano se mete a la máquina después de ellos.
miércoles, 7 de julio de 2010
PERSONAJE DEL DIA: LA BALLENA JOSEFINA
La Ballena Josefina (くじらのホセフィーナ, Kujira No Hosefiina) llamada también Adiós Josefina, adiós es una serie de anime del género shōnen producida por Ashi Productions en 1979. Se basa en el libro Adiós, Josefina del escritor español José María Sánchez Silva.
Argumento
Santiago, conocido como Santi, es un niño español tímido, miedoso e inseguro que crea mediante su imaginación a Josefina, una ballena mágica de color azul verdoso. Josefina es capaz de aumentar y disminuir su tamaño, así como de volar. Santi la guarda en un vaso de agua sobre su mesa durante la noche y es el único que la puede ver.
En el transcurso de la serie, Josefina ayuda a Santi a afrontar las dificultades que tiene durante su infancia. En el capítulo final, Santi llega a la escuela secundaria y Josefina se despide de él porque sabe que éste ha crecido y por lo tanto no puede seguir dependiendo de ella.
En el final original de la serie, se descubre que Santi esta en un manicomio ya que presencio el asesinato de sus padres y Josefina solo era imaginacion por parte del trauma sufrido, este episodio solo se transmitio en japon y ciertos paises y en su mayoria fue cancelado debido a su rudesa para un publico infantil
Argumento
Santiago, conocido como Santi, es un niño español tímido, miedoso e inseguro que crea mediante su imaginación a Josefina, una ballena mágica de color azul verdoso. Josefina es capaz de aumentar y disminuir su tamaño, así como de volar. Santi la guarda en un vaso de agua sobre su mesa durante la noche y es el único que la puede ver.
En el transcurso de la serie, Josefina ayuda a Santi a afrontar las dificultades que tiene durante su infancia. En el capítulo final, Santi llega a la escuela secundaria y Josefina se despide de él porque sabe que éste ha crecido y por lo tanto no puede seguir dependiendo de ella.
En el final original de la serie, se descubre que Santi esta en un manicomio ya que presencio el asesinato de sus padres y Josefina solo era imaginacion por parte del trauma sufrido, este episodio solo se transmitio en japon y ciertos paises y en su mayoria fue cancelado debido a su rudesa para un publico infantil
lunes, 5 de julio de 2010
domingo, 4 de julio de 2010
Algunas Notas del Programa Doce: Si no las escuchaste, leelas acá!
BUITRES EN PELIGRO PORQUE LOS SUDÁFRICANOS FUMAN SUS CEREBROS
Creen que hacerlo les genera poderes adivinatorios y, como las encuestas por el Mundial aumentan, el "consumo de cerebros" se eleva. La población de buitres podría colapsar en 12 años.
Es matemática pura. Conforme aumenta la demanda de buitres se reduce la cantidad de aves que sobrevuelan el territorio mundialista. ¿Por qué? Porque algunos sudafricanos creen en supuestas propiedades mágicas otorgadas por los cerebros secos de estas aves.
Según publica Sky News, varias asociaciones defensoras de los animales se han manifestado en contra de esta práctica que, conforme se desarrolla la Copa del Mundo, aumenta a gran velocidad. La creencia radica en que fumar el cerebro seco del buitre le otorga al individuo capacidades adivinatorias.
"Están desapareciendo por diferentes motivos como la falta de alimento, el envenenamiento deliberado o su electrocución en torres de alta tensión, pero que se sume a todo esto la creencia de que sus cabezas proporcionan buena suerte se hace insoportable", dispara Mark Anderson, director ejecutivo de BirdLife South Africa.
Según las estimaciones del especialista advierten que la población de buitres podría colapsar en 12 años. En tanto, la asociación también extiende la alarma por el resto de las especies que sobrevuelan el territorio sudafricano. Es que de las 841 especies de pájaros, 39 están consideradas en peligro de extinción.
LE EXPLOTÓ UN CIGARRILLO Y PERDIÓ SEIS DE SUS DIENTES
Una tabaquera indonesia pidió disculpas y aceptó pagar los gastos médicos de un hombre que perdió seis dientes tras la misteriosa explosión del cigarrillo que fumaba, informó este martes la víctima.
Andi Susanto, un guardia de seguridad de 31 años, circulaba en moto cerca de Yakarta cuando encendió un cigarrillo de marca Clas Mild. Éste explotó repentinamente, hiriéndole en la boca y dañando su casco, explicó.
Susanto necesitó varios puntos de sutura y los dientes afectados fueron extraídos. Tras su hospitalización, el hombre indicó que "el fabricante aceptó pagar todos sus gastos médicos", por lo cual él no presentaría una denuncia.
La policía abrió una investigación para determinar la composición del cigarrillo.
Entre tanto, Susanto decidió dejar de fumar.
Indonesia, donde más del 60% de los hombres fuman, es uno de los mercados más rentables para los fabricantes de tabaco.
PREOCUPA NUEVA "MODA" DE LOS JÓVENES DE BEBER VODKA "CON LOS OJOS"
Los jóvenes se tiran el alcohol sobre el ojo y, aunque arde mucho, a los pocos minutos sienten un gran estado de ebriedad.
Un riesgoso juego se puso de moda entre los jóvenes universitarios de Reino Unido que consiste en beber vokda por los ojos, lo que causa severos problemas en la vista y lleva a un gran estado de ebriedad en unos pocos minutos.
Lo llaman el “vodka eyeballing” y consiste en mojarse los ojos con la bebida blanca y que el alcohol entre por los orificios oculares, como los lagrimales. La reacción en sangre es inmediata, aunque genera un gran ardor y la pérdida de la visión por unos segundos.
Si bien hay varias versiones de dónde se habría originado esta peligrosa práctica, varios medios apuntan a una vieja tradición mexicana o un estilo de beber propio de los rusos. El diario Daily Mail publicó que el juego surgió entre jóvenes en bares de Estados Unidos, donde también generó polémica.
Los daños que esto produce pueden ser, en algunos casos, irreversibles. El alcohol quema la córnea del ojo, por lo que trae riesgos desde una simple inflamación, infecciones y hasta la pérdida de la vista.
Portales como YouTube almacena más de 800 clips de jóvenes que, de forma casera, se filman mientras realizan el “vodka eyeballing”.
ESTONIA TAMBIÉN TIENE SU PROPIO CAMPEONATO MUNDIAL: EL DE ATRAPAR MOSQUITOS
En Estonia, 37 participantes se reunieron en un campo de la ciudad de Tartu. Tuvieron diez minutos para atrapar la mayor cantidad posible de mosquitos en un área reducida. Según las reglas del cotejo, el invertebrado podía ser capturado vivo o muerto.
"Tenemos muchos mosquitos y debemos combatirlos de algún modo, así que decidimos organizar un campeonato de cazadores de mosquitos" explicó Triinu Akkermann, organizador del particular evento. El ganador, Ruano Luksepp, atrapó 28 mosquitos y fue picado muchas veces para poder coronarse campeón y acreedor al codiciado viaje al lago Peipus.
PARA ESTAR AL DÍA: ÚRSULA VARGUES Y SU "ENCICLOPEDIA MUNDIALISTA"
Para sacar del “off side” a las mujeres, la modelo se encargó de armar un listado con los términos más escuchados en estos tiempos de mucha pelota.
Con el objetivo de solidarizarse –o no, ¿quién sabe?- con su género, Úrsula Varguésdecidió escribir una suerte de mini diccionario enciclopédico para que las señoras y señoritas puedan sumarse al diálogo mundialista. Todo, claro, en medio de una producción para la revista Gente.
A continuación, las desopilantes definiciones de una modelo que se asume fanática de Carlos Tévez.
Amargo: dícese del jugador insulso, que no tiene onda.
Ambidiestro: que juega bien con todas las partes del cuerpo, especialmente las piernas.
Antidoping: un garrón. Tienen que hacer pis mientras el resto se baña y se perfuma.
Bafana bafana: la selección sudafricana de fútbol “Bafana” significa “jóvenes”.
Bombero: árbitro que saca muchas tarjetas rojas y no cobra exclusivamente para mi equipo.
Cabeza de termo: una persona que no sabe discernir entre lo frío y lo caliente.
Caño: pasar la pelota entre las piernas del rival.
Chilena: una especie de patadita para atrás. Muy de moda últimamente, porque Chile está en el mundial (tiempo pasado).
Chumbar: (Deriva del ladrido del perro) patear fuerte, pero al arco, no a cualquier lado.
Dios: un sinónimo de Diego Armando Maradona
Diego Armando Maradona: un sinónimo de Dios.
Distancia: lo que se debe mantener muchas veces, especialmente con los hombres.
Enganche: el jugador más habilidoso, que conduce al equipo y genera juego.
Encarar: ir para adelante como loco.
Fair play: juego limpio.
Garcé, Ariel: el jugador que sorprendió a todos en la lista de convocados de nuestra selección.
Grondona: ¿Además del presidente de la AFA? No, mejor no digo nada.
Hacer jueguito: hacer malabares con los pies y la cabeza, con la pelota en el aire y sin que caiga al suelo.
Hijos nuestros: un equipo que le gana muy seguido a otro. Frase para mí, demodé.
Huevo: garra. Lo más importante que puede poner un hombre en cualquier terreno.
Jabulani –pelota del mundial-: ¿Eh?
Jugar de contra: táctica de juego que no sé explicar.
Jugada preparada: la que se dibuja en el pizarrón antes del partido-
Killer: un matador del área. Así le decían a Kempes en el Mundial 78.
Mufa: Alguien o algo que genera mala suerte. También se les dice “Piedra”.
Murra: Patada violenta.
Movimientos pre-competitivos: dícese del jugador semi-amateur que necesita calentamiento previo.
Naranja mecánica: la selección de Holanda del ’74 y una película de Stanley Kubrick.
Orsay: del inglés, offside. Es cuando a un jugador le dan la pelota y el árbitro le impide seguir para hacer un gol. Si no entendieron, que se los explique Fernando Niembro.
Olfato goleador: Martín Palermo.
Pecho frío: que no tiene coraje para defender la camiseta.
Picado: un partidito informal.
Polifuncional: que puede jugar en cualquier puesto del equipo.
Promoción: de lo que tienen que escapar los hinchas de Racing para no irse a la B.
Román: Riquelme, al que no le gusta que hablen de él. ¡Y a la mamá tampoco!
Selección argentina: ¡La mejor! Me identifico con ella porque siempre va al frente.
Vuvuzela: una trompeta cuyo sonido es inaguantable.
Vaselina: pasar la pelota por arriba del arquero y que sea gol.
Waca Waca: las caderas de Shakira. El segundo tema más escuchado del Mundial.
Zapatazo: Tiro fuerte al arco. O el merecido calzado que le lanzaron al ex presidente Bush en una conferencia de prensa y que lamentablemente pudo esquivar…
Creen que hacerlo les genera poderes adivinatorios y, como las encuestas por el Mundial aumentan, el "consumo de cerebros" se eleva. La población de buitres podría colapsar en 12 años.
Es matemática pura. Conforme aumenta la demanda de buitres se reduce la cantidad de aves que sobrevuelan el territorio mundialista. ¿Por qué? Porque algunos sudafricanos creen en supuestas propiedades mágicas otorgadas por los cerebros secos de estas aves.
Según publica Sky News, varias asociaciones defensoras de los animales se han manifestado en contra de esta práctica que, conforme se desarrolla la Copa del Mundo, aumenta a gran velocidad. La creencia radica en que fumar el cerebro seco del buitre le otorga al individuo capacidades adivinatorias.
"Están desapareciendo por diferentes motivos como la falta de alimento, el envenenamiento deliberado o su electrocución en torres de alta tensión, pero que se sume a todo esto la creencia de que sus cabezas proporcionan buena suerte se hace insoportable", dispara Mark Anderson, director ejecutivo de BirdLife South Africa.
Según las estimaciones del especialista advierten que la población de buitres podría colapsar en 12 años. En tanto, la asociación también extiende la alarma por el resto de las especies que sobrevuelan el territorio sudafricano. Es que de las 841 especies de pájaros, 39 están consideradas en peligro de extinción.
LE EXPLOTÓ UN CIGARRILLO Y PERDIÓ SEIS DE SUS DIENTES
Una tabaquera indonesia pidió disculpas y aceptó pagar los gastos médicos de un hombre que perdió seis dientes tras la misteriosa explosión del cigarrillo que fumaba, informó este martes la víctima.
Andi Susanto, un guardia de seguridad de 31 años, circulaba en moto cerca de Yakarta cuando encendió un cigarrillo de marca Clas Mild. Éste explotó repentinamente, hiriéndole en la boca y dañando su casco, explicó.
Susanto necesitó varios puntos de sutura y los dientes afectados fueron extraídos. Tras su hospitalización, el hombre indicó que "el fabricante aceptó pagar todos sus gastos médicos", por lo cual él no presentaría una denuncia.
La policía abrió una investigación para determinar la composición del cigarrillo.
Entre tanto, Susanto decidió dejar de fumar.
Indonesia, donde más del 60% de los hombres fuman, es uno de los mercados más rentables para los fabricantes de tabaco.
PREOCUPA NUEVA "MODA" DE LOS JÓVENES DE BEBER VODKA "CON LOS OJOS"
Los jóvenes se tiran el alcohol sobre el ojo y, aunque arde mucho, a los pocos minutos sienten un gran estado de ebriedad.
Un riesgoso juego se puso de moda entre los jóvenes universitarios de Reino Unido que consiste en beber vokda por los ojos, lo que causa severos problemas en la vista y lleva a un gran estado de ebriedad en unos pocos minutos.
Lo llaman el “vodka eyeballing” y consiste en mojarse los ojos con la bebida blanca y que el alcohol entre por los orificios oculares, como los lagrimales. La reacción en sangre es inmediata, aunque genera un gran ardor y la pérdida de la visión por unos segundos.
Si bien hay varias versiones de dónde se habría originado esta peligrosa práctica, varios medios apuntan a una vieja tradición mexicana o un estilo de beber propio de los rusos. El diario Daily Mail publicó que el juego surgió entre jóvenes en bares de Estados Unidos, donde también generó polémica.
Los daños que esto produce pueden ser, en algunos casos, irreversibles. El alcohol quema la córnea del ojo, por lo que trae riesgos desde una simple inflamación, infecciones y hasta la pérdida de la vista.
Portales como YouTube almacena más de 800 clips de jóvenes que, de forma casera, se filman mientras realizan el “vodka eyeballing”.
ESTONIA TAMBIÉN TIENE SU PROPIO CAMPEONATO MUNDIAL: EL DE ATRAPAR MOSQUITOS
En Estonia, 37 participantes se reunieron en un campo de la ciudad de Tartu. Tuvieron diez minutos para atrapar la mayor cantidad posible de mosquitos en un área reducida. Según las reglas del cotejo, el invertebrado podía ser capturado vivo o muerto.
"Tenemos muchos mosquitos y debemos combatirlos de algún modo, así que decidimos organizar un campeonato de cazadores de mosquitos" explicó Triinu Akkermann, organizador del particular evento. El ganador, Ruano Luksepp, atrapó 28 mosquitos y fue picado muchas veces para poder coronarse campeón y acreedor al codiciado viaje al lago Peipus.
PARA ESTAR AL DÍA: ÚRSULA VARGUES Y SU "ENCICLOPEDIA MUNDIALISTA"
Para sacar del “off side” a las mujeres, la modelo se encargó de armar un listado con los términos más escuchados en estos tiempos de mucha pelota.
Con el objetivo de solidarizarse –o no, ¿quién sabe?- con su género, Úrsula Varguésdecidió escribir una suerte de mini diccionario enciclopédico para que las señoras y señoritas puedan sumarse al diálogo mundialista. Todo, claro, en medio de una producción para la revista Gente.
A continuación, las desopilantes definiciones de una modelo que se asume fanática de Carlos Tévez.
Amargo: dícese del jugador insulso, que no tiene onda.
Ambidiestro: que juega bien con todas las partes del cuerpo, especialmente las piernas.
Antidoping: un garrón. Tienen que hacer pis mientras el resto se baña y se perfuma.
Bafana bafana: la selección sudafricana de fútbol “Bafana” significa “jóvenes”.
Bombero: árbitro que saca muchas tarjetas rojas y no cobra exclusivamente para mi equipo.
Cabeza de termo: una persona que no sabe discernir entre lo frío y lo caliente.
Caño: pasar la pelota entre las piernas del rival.
Chilena: una especie de patadita para atrás. Muy de moda últimamente, porque Chile está en el mundial (tiempo pasado).
Chumbar: (Deriva del ladrido del perro) patear fuerte, pero al arco, no a cualquier lado.
Dios: un sinónimo de Diego Armando Maradona
Diego Armando Maradona: un sinónimo de Dios.
Distancia: lo que se debe mantener muchas veces, especialmente con los hombres.
Enganche: el jugador más habilidoso, que conduce al equipo y genera juego.
Encarar: ir para adelante como loco.
Fair play: juego limpio.
Garcé, Ariel: el jugador que sorprendió a todos en la lista de convocados de nuestra selección.
Grondona: ¿Además del presidente de la AFA? No, mejor no digo nada.
Hacer jueguito: hacer malabares con los pies y la cabeza, con la pelota en el aire y sin que caiga al suelo.
Hijos nuestros: un equipo que le gana muy seguido a otro. Frase para mí, demodé.
Huevo: garra. Lo más importante que puede poner un hombre en cualquier terreno.
Jabulani –pelota del mundial-: ¿Eh?
Jugar de contra: táctica de juego que no sé explicar.
Jugada preparada: la que se dibuja en el pizarrón antes del partido-
Killer: un matador del área. Así le decían a Kempes en el Mundial 78.
Mufa: Alguien o algo que genera mala suerte. También se les dice “Piedra”.
Murra: Patada violenta.
Movimientos pre-competitivos: dícese del jugador semi-amateur que necesita calentamiento previo.
Naranja mecánica: la selección de Holanda del ’74 y una película de Stanley Kubrick.
Orsay: del inglés, offside. Es cuando a un jugador le dan la pelota y el árbitro le impide seguir para hacer un gol. Si no entendieron, que se los explique Fernando Niembro.
Olfato goleador: Martín Palermo.
Pecho frío: que no tiene coraje para defender la camiseta.
Picado: un partidito informal.
Polifuncional: que puede jugar en cualquier puesto del equipo.
Promoción: de lo que tienen que escapar los hinchas de Racing para no irse a la B.
Román: Riquelme, al que no le gusta que hablen de él. ¡Y a la mamá tampoco!
Selección argentina: ¡La mejor! Me identifico con ella porque siempre va al frente.
Vuvuzela: una trompeta cuyo sonido es inaguantable.
Vaselina: pasar la pelota por arriba del arquero y que sea gol.
Waca Waca: las caderas de Shakira. El segundo tema más escuchado del Mundial.
Zapatazo: Tiro fuerte al arco. O el merecido calzado que le lanzaron al ex presidente Bush en una conferencia de prensa y que lamentablemente pudo esquivar…
CURIOSIDADES: Informe sobre un libro llamado Futility
EL EJEMPLO DEL TITANIC
El hundimiento del Titánic ha sido una de las mayores tragedias navales de la historia de la humanidad, el 14 de Abril de 1.912 el coloso insumergible naufragaba, perdiendo la vida más de 1.500 personas.
Fue un hecho dramático que marcó un antes y un después en la navegación. No hubiera pasado de un accidente histórico de no ser por las numerosas coincidencias, premoniciones, sueños extraños y profecías que con el tiempo se fueron conociendo.
UN LIBRO LLAMADO FUTILITY
Quizás sea el aspecto más extraño e inexplicable de esta historia. El año 1897 (14 años antes del naufragio) un mediocre escritor de novelas llamado Morgan Robertson acababa de escribir una obra llamada “Futility” (vanidad). Posteriormente fue reeditada en el año 1912, es decir, el mismo año de la tragedia con el nombre “The Wreck of the Titan” (El naufragio del Titán). Nada tendría de especial esta obra a no ser por las numerosas y acertadas coincidencias que se dan en este relato si lo comparamos con los datos de los que disponemos del famoso naufragio del Titánic. En este libro un buque llamado “Titán” es el más rápido, grandioso y seguro del planeta, en él encontramos la tecnología más avanzada del momento. Se construye expresamente para realizar la travesía del Atlántico norte a una velocidad desconocida hasta el momento y conseguir un nuevo récord. En caso de chocar con otro navío lo partiría fácilmente, sin sufrir daños, siendo las compañías aseguradoras las que correrían con los gastos.
La compañía ha dado la órden expresa al capitán de navegar a toda máquina – a pesar de la niebla existente y la amenaza de accidente-, además el buque no dispone de botes salvavidas necesarios en caso de accidente, ya que lo consideran “insumergible”.
Como no podía ser de otra forma, durante la travesía un pequeño navío es partido en dos por el “Titán”, el capitán obedece órdenes y ordena seguir la marcha sin socorrer a los náufragos. Continúa el viaje frenético a toca velocidad, de repente se nota un enfriamiento del aire en la parte delantera del buque, y de pronto se oye el grito del vigía “Hielo a la vista, iceberg a proa”, el capitán intenta una maniobra desesperada, pero ya es tarde… en unos minutos el “insumergible” se pierde en las profundidades del océano con miles de personas en su interior.
¿Precognición, suerte?. Existen una serie de datos puntuales que nos pueden acercar más en nuestro veredicto, veámoslos: ES INCREIBLE TANTA COINCIDENCIA EN DATOS Y EN NOMBRE
Datos concretos Titán (Futility) Titánic
Pasajeros 2177 - 2227
Botes salvamento 24 - 20
Tonelaje 70.000 - 66.000
Longitud 240 mts - 268 mts
Velocidad Impacto 24 nudos - 23 nudos
Número de hélices 3 - 3
Lugar de partida Southampton - Southampton
Lugar de naufragio 400 millas Terranova - 400 millas Terranova
Supervivientes 705 - 605
Velocidad máxima 25 nudos - 25 nudos
Botes salvavidas 24 - 20
El hundimiento del Titánic ha sido una de las mayores tragedias navales de la historia de la humanidad, el 14 de Abril de 1.912 el coloso insumergible naufragaba, perdiendo la vida más de 1.500 personas.
Fue un hecho dramático que marcó un antes y un después en la navegación. No hubiera pasado de un accidente histórico de no ser por las numerosas coincidencias, premoniciones, sueños extraños y profecías que con el tiempo se fueron conociendo.
UN LIBRO LLAMADO FUTILITY
Quizás sea el aspecto más extraño e inexplicable de esta historia. El año 1897 (14 años antes del naufragio) un mediocre escritor de novelas llamado Morgan Robertson acababa de escribir una obra llamada “Futility” (vanidad). Posteriormente fue reeditada en el año 1912, es decir, el mismo año de la tragedia con el nombre “The Wreck of the Titan” (El naufragio del Titán). Nada tendría de especial esta obra a no ser por las numerosas y acertadas coincidencias que se dan en este relato si lo comparamos con los datos de los que disponemos del famoso naufragio del Titánic. En este libro un buque llamado “Titán” es el más rápido, grandioso y seguro del planeta, en él encontramos la tecnología más avanzada del momento. Se construye expresamente para realizar la travesía del Atlántico norte a una velocidad desconocida hasta el momento y conseguir un nuevo récord. En caso de chocar con otro navío lo partiría fácilmente, sin sufrir daños, siendo las compañías aseguradoras las que correrían con los gastos.
La compañía ha dado la órden expresa al capitán de navegar a toda máquina – a pesar de la niebla existente y la amenaza de accidente-, además el buque no dispone de botes salvavidas necesarios en caso de accidente, ya que lo consideran “insumergible”.
Como no podía ser de otra forma, durante la travesía un pequeño navío es partido en dos por el “Titán”, el capitán obedece órdenes y ordena seguir la marcha sin socorrer a los náufragos. Continúa el viaje frenético a toca velocidad, de repente se nota un enfriamiento del aire en la parte delantera del buque, y de pronto se oye el grito del vigía “Hielo a la vista, iceberg a proa”, el capitán intenta una maniobra desesperada, pero ya es tarde… en unos minutos el “insumergible” se pierde en las profundidades del océano con miles de personas en su interior.
¿Precognición, suerte?. Existen una serie de datos puntuales que nos pueden acercar más en nuestro veredicto, veámoslos: ES INCREIBLE TANTA COINCIDENCIA EN DATOS Y EN NOMBRE
Datos concretos Titán (Futility) Titánic
Pasajeros 2177 - 2227
Botes salvamento 24 - 20
Tonelaje 70.000 - 66.000
Longitud 240 mts - 268 mts
Velocidad Impacto 24 nudos - 23 nudos
Número de hélices 3 - 3
Lugar de partida Southampton - Southampton
Lugar de naufragio 400 millas Terranova - 400 millas Terranova
Supervivientes 705 - 605
Velocidad máxima 25 nudos - 25 nudos
Botes salvavidas 24 - 20
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