Creen que hacerlo les genera poderes adivinatorios y, como las encuestas por el Mundial aumentan, el "consumo de cerebros" se eleva. La población de buitres podría colapsar en 12 años.
Es matemática pura. Conforme aumenta la demanda de buitres se reduce la cantidad de aves que sobrevuelan el territorio mundialista. ¿Por qué? Porque algunos sudafricanos creen en supuestas propiedades mágicas otorgadas por los cerebros secos de estas aves.
Según publica Sky News, varias asociaciones defensoras de los animales se han manifestado en contra de esta práctica que, conforme se desarrolla la Copa del Mundo, aumenta a gran velocidad. La creencia radica en que fumar el cerebro seco del buitre le otorga al individuo capacidades adivinatorias.
"Están desapareciendo por diferentes motivos como la falta de alimento, el envenenamiento deliberado o su electrocución en torres de alta tensión, pero que se sume a todo esto la creencia de que sus cabezas proporcionan buena suerte se hace insoportable", dispara Mark Anderson, director ejecutivo de BirdLife South Africa.
Según las estimaciones del especialista advierten que la población de buitres podría colapsar en 12 años. En tanto, la asociación también extiende la alarma por el resto de las especies que sobrevuelan el territorio sudafricano. Es que de las 841 especies de pájaros, 39 están consideradas en peligro de extinción.
LE EXPLOTÓ UN CIGARRILLO Y PERDIÓ SEIS DE SUS DIENTES
Una tabaquera indonesia pidió disculpas y aceptó pagar los gastos médicos de un hombre que perdió seis dientes tras la misteriosa explosión del cigarrillo que fumaba, informó este martes la víctima.
Andi Susanto, un guardia de seguridad de 31 años, circulaba en moto cerca de Yakarta cuando encendió un cigarrillo de marca Clas Mild. Éste explotó repentinamente, hiriéndole en la boca y dañando su casco, explicó.
Susanto necesitó varios puntos de sutura y los dientes afectados fueron extraídos. Tras su hospitalización, el hombre indicó que "el fabricante aceptó pagar todos sus gastos médicos", por lo cual él no presentaría una denuncia.
La policía abrió una investigación para determinar la composición del cigarrillo.
Entre tanto, Susanto decidió dejar de fumar.
Indonesia, donde más del 60% de los hombres fuman, es uno de los mercados más rentables para los fabricantes de tabaco.
PREOCUPA NUEVA "MODA" DE LOS JÓVENES DE BEBER VODKA "CON LOS OJOS"
Los jóvenes se tiran el alcohol sobre el ojo y, aunque arde mucho, a los pocos minutos sienten un gran estado de ebriedad.
Un riesgoso juego se puso de moda entre los jóvenes universitarios de Reino Unido que consiste en beber vokda por los ojos, lo que causa severos problemas en la vista y lleva a un gran estado de ebriedad en unos pocos minutos.
Lo llaman el “vodka eyeballing” y consiste en mojarse los ojos con la bebida blanca y que el alcohol entre por los orificios oculares, como los lagrimales. La reacción en sangre es inmediata, aunque genera un gran ardor y la pérdida de la visión por unos segundos.
Si bien hay varias versiones de dónde se habría originado esta peligrosa práctica, varios medios apuntan a una vieja tradición mexicana o un estilo de beber propio de los rusos. El diario Daily Mail publicó que el juego surgió entre jóvenes en bares de Estados Unidos, donde también generó polémica.
Los daños que esto produce pueden ser, en algunos casos, irreversibles. El alcohol quema la córnea del ojo, por lo que trae riesgos desde una simple inflamación, infecciones y hasta la pérdida de la vista.
Portales como YouTube almacena más de 800 clips de jóvenes que, de forma casera, se filman mientras realizan el “vodka eyeballing”.
ESTONIA TAMBIÉN TIENE SU PROPIO CAMPEONATO MUNDIAL: EL DE ATRAPAR MOSQUITOS
En Estonia, 37 participantes se reunieron en un campo de la ciudad de Tartu. Tuvieron diez minutos para atrapar la mayor cantidad posible de mosquitos en un área reducida. Según las reglas del cotejo, el invertebrado podía ser capturado vivo o muerto.
"Tenemos muchos mosquitos y debemos combatirlos de algún modo, así que decidimos organizar un campeonato de cazadores de mosquitos" explicó Triinu Akkermann, organizador del particular evento. El ganador, Ruano Luksepp, atrapó 28 mosquitos y fue picado muchas veces para poder coronarse campeón y acreedor al codiciado viaje al lago Peipus.
PARA ESTAR AL DÍA: ÚRSULA VARGUES Y SU "ENCICLOPEDIA MUNDIALISTA"
Para sacar del “off side” a las mujeres, la modelo se encargó de armar un listado con los términos más escuchados en estos tiempos de mucha pelota.
Con el objetivo de solidarizarse –o no, ¿quién sabe?- con su género, Úrsula Varguésdecidió escribir una suerte de mini diccionario enciclopédico para que las señoras y señoritas puedan sumarse al diálogo mundialista. Todo, claro, en medio de una producción para la revista Gente.
A continuación, las desopilantes definiciones de una modelo que se asume fanática de Carlos Tévez.
Amargo: dícese del jugador insulso, que no tiene onda.
Ambidiestro: que juega bien con todas las partes del cuerpo, especialmente las piernas.
Antidoping: un garrón. Tienen que hacer pis mientras el resto se baña y se perfuma.
Bafana bafana: la selección sudafricana de fútbol “Bafana” significa “jóvenes”.
Bombero: árbitro que saca muchas tarjetas rojas y no cobra exclusivamente para mi equipo.
Cabeza de termo: una persona que no sabe discernir entre lo frío y lo caliente.
Caño: pasar la pelota entre las piernas del rival.
Chilena: una especie de patadita para atrás. Muy de moda últimamente, porque Chile está en el mundial (tiempo pasado).
Chumbar: (Deriva del ladrido del perro) patear fuerte, pero al arco, no a cualquier lado.
Dios: un sinónimo de Diego Armando Maradona
Diego Armando Maradona: un sinónimo de Dios.
Distancia: lo que se debe mantener muchas veces, especialmente con los hombres.
Enganche: el jugador más habilidoso, que conduce al equipo y genera juego.
Encarar: ir para adelante como loco.
Fair play: juego limpio.
Garcé, Ariel: el jugador que sorprendió a todos en la lista de convocados de nuestra selección.
Grondona: ¿Además del presidente de la AFA? No, mejor no digo nada.
Hacer jueguito: hacer malabares con los pies y la cabeza, con la pelota en el aire y sin que caiga al suelo.
Hijos nuestros: un equipo que le gana muy seguido a otro. Frase para mí, demodé.
Huevo: garra. Lo más importante que puede poner un hombre en cualquier terreno.
Jabulani –pelota del mundial-: ¿Eh?
Jugar de contra: táctica de juego que no sé explicar.
Jugada preparada: la que se dibuja en el pizarrón antes del partido-
Killer: un matador del área. Así le decían a Kempes en el Mundial 78.
Mufa: Alguien o algo que genera mala suerte. También se les dice “Piedra”.
Murra: Patada violenta.
Movimientos pre-competitivos: dícese del jugador semi-amateur que necesita calentamiento previo.
Naranja mecánica: la selección de Holanda del ’74 y una película de Stanley Kubrick.
Orsay: del inglés, offside. Es cuando a un jugador le dan la pelota y el árbitro le impide seguir para hacer un gol. Si no entendieron, que se los explique Fernando Niembro.
Olfato goleador: Martín Palermo.
Pecho frío: que no tiene coraje para defender la camiseta.
Picado: un partidito informal.
Polifuncional: que puede jugar en cualquier puesto del equipo.
Promoción: de lo que tienen que escapar los hinchas de Racing para no irse a la B.
Román: Riquelme, al que no le gusta que hablen de él. ¡Y a la mamá tampoco!
Selección argentina: ¡La mejor! Me identifico con ella porque siempre va al frente.
Vuvuzela: una trompeta cuyo sonido es inaguantable.
Vaselina: pasar la pelota por arriba del arquero y que sea gol.
Waca Waca: las caderas de Shakira. El segundo tema más escuchado del Mundial.
Zapatazo: Tiro fuerte al arco. O el merecido calzado que le lanzaron al ex presidente Bush en una conferencia de prensa y que lamentablemente pudo esquivar…
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